Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня есть старший брательник-затейник, старшая мудрая сестра и младшая весёлая сестра.
И неважно, что они моя семья только лишь по духу, а не по крови. Иногда людей гораздо больше сближает не генетическое, а совсем другое родство.
Я много думала о том, что происходило между мной и каждым из них. Было всё - тепло и холодно, радостно и больно. Были пропасти, но они остались позади.

Просто я думаю, может быть, не поздно начать строить то самое желанное заново... С ними, а не с теми. Кто знает, может быть, в этот раз всё получится.
В любом случае, я хочу попробовать. Они делают меня лучше. Они делают меня живой.
Нужно лишь забыть о былом и не оглядываться назад...
Думать о будущем.

Уже отвыкла писать здесь и где-либо еще, кроме ворда на работе. Но надо. Психологи настойчиво суют мне в соцсетях, что это полезно для мозга, чтобы он не усох до размеров сморщенного абрикоса.

Я чувствую себя потерянной, придушенной обстоятельствами. Живу на границе двух состояний, одно из которых - стекло болезненного прошлого, которое я периодически жру с маниакальным "ммм, дайте ещё", а второе - желание всё перечеркнуть, стереть и чтобы ветром сдуло эту пыль с ткани бытия.
Я где-то там, на тоненькой игле хрен знает какой причины, заставляющей меня жить. И если вы думаете, что это такая модная придурь, что ж, кто вам запретит. Среди моих близких немало тех, кто считает так же. Но хватает и тех, кто не считает, но как будто не может всерьёз беспокоиться об этом. Хах, да я сама не могу достаточно беспокоиться об этом, чтобы круто всё повернуть.
Мне внутренне плохо, я устала и не знаю, что с этим делать. У меня ничего не получается, и я даже не могу сделать, чтобы получалось, потому что батарейки сели. Даже нет - они изжили свой срок годности и больше не заряжаются. Ни людьми, ни едой, ни морем, ни историями. Просто выковырять и выкинуть.
Мне страшно, меня жрет тревога, и я чувствую настоящую боль от этого. Это просто бред - чувствовать настоящую боль из-за того, что даже не существует материально. Это хуже, чем ломать мизинцы об диваны. Как бороться с тем, что даже нельзя увидеть?!
Есть люди, что имитируют оргазм, а я имитирую жизнь. Как в Симс: выполняю какие-то механические действия, но почти всегда непонятно, зачем, и не проникаясь ими. Создаю иллюзию деятельности и даже достигаю в этом каких-то успехов (на той же работе), но я не чувствую себя хорошо от этого. Я уже давно не чувствую ничего из положительного спектра эмоций больше нескольких секунд. Я не проникаюсь, не ощущаю, не понимаю, что бывает как-то иначе, чем страшно, тревожно или больно. Но я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь... Долго ли так будет?
Вокруг меня есть всякие люди - и козлы откровенные и ангелы. Кто-то подсирает, а другие готовы смотреть за моей кошкой, когда я за тыщу километров от дома, отдать свои наушники от айфона, потому что мне не с чем слушать музыку, и даже тратить деньги на психотерапевта, к которому я не хочу идти. Но я не могу ничего им дать взамен, потому что во мне пустота. "Ни любви, ни тоски, ни жалости". И её нечем заполнить больше.
Мне ужасно хочется, чтобы все остановилось, закончилось. В этом лабиринте из списка сканвордов не нарисовали выход. Это задача со звездочкой, которая не по зубам раскисшему сознанию. Это просто слишком для меня.
Я больше не герой. Не Афина с солнечным копьем в руках. Я бесполезный толстый Сэм Тарли, засыпающий в снегу за Стеной.
Пожалуйста, не надо меня будить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ты, как когда-то в шесть, бежишь к окну и надолго замираешь, прижавшись к нему лбом. Первый снег всегда так чист, волшебен и всеобъемлющ, даже если ты видишь его не первый раз, а десятый, пятнадцатый, двадцатый. Ты очень любишь яркие краски, но есть что-то несравнимо загадочное, прелестное в моменте, когда город укутывается в белое. И ты всегда ждешь этого момента, чтобы не упустить, насладиться.
Закат в летний день все так же невероятен, многослоен, цветаст. И даже спустя время ты не понимаешь, как легко природе удается создавать что-то столь прекрасное, заполняющее до отказа глаза этой феерической гармонией. И ты останавливаешься в первый раз, в десятый, сотый. Сквозь года выкраиваешь минуту, чтобы просто постоять и посмотреть. Побыть в моменте.
Ты всё ещё исследуешь город. С каждым прожитым мгновением он выглядит все меньше, но не становится от этого менее уютным, а временами и таинственным. Ты все еще находишь новые закоулки, следишь за его дыханием, метаморфозами, сравнивая, как было и как стало.
А ещё ты всё так же любишь лес с его успокаивающим шелестом, скрипом, стрекотом живности. Ты можешь часами ходить, представляя себя приключенцем, толкиеновским хоббитом, и стучать подобранной палочкой по земле и коре покачивающихся берез и дубов.
Мягкая, нежная, скользящая шелком сквозь пальцы, вода спустя десятилетия всё еще делает с тобой что-то особое, невероятное, приближая к резвящимся в море сиренам. Особенно ты любишь море. Лежать на спине, качаясь на солёных гребешках, и щуриться прямо в глаз солнца, поблескивающего из-за барашковых облаков...
Ты все так же любишь ставить елку и ждешь, что на Новый год под ней появятся подарки, хотя уже давно знаешь, как это работает на самом деле. И продолжаешь верить, что начало года - действительно новый виток для всего. И что каждый следующий январь принесет в твою жизнь чуть больше радости, тепла и чуда.
Ты засыпаешь под шелест листьев или дождя летом. С нетерпением ждешь, когда холода закончатся и можно будет открыть окно, чтобы дышать и слушать. Мерцание глянца тополей в темноте - это какое-то таинство, которого ты причащаешься, когда приходит жара. И хотя утра ты любишь больше ночей, летняя темнота особая.
Ты всё еще думаешь, что постройка шалаша или домика из конструктора - вполне неплохая идея. Рисуешь и красишь так, будто никогда не слышал слова "идеально" и "критика". Слушая музыку, проваливаешься в тысячи созданных тобой миров, необычных историй, которые проживаешь с персонажами в своей голове. Плачешь над грустными мелодиями из мультфильмов и фильмов, проматывая особо чувствительные моменты снова и снова, чтобы проникнуться каждой нотой. Как и прежде любишь чай и особенно - разговоры за чаем, а еще особенней - разговоры за чаем на балконе. И надо обязательно усесться на козырек, уперевшись ногами в бетонные перила и пачкая пальцы в побелке. А иначе магия момента не сработает. Арбуз все так же пачкает уши, а вишня - пальцы, яблочное повидло приятно кислит на языке и в три, и в двадцать три. Рюкзак - по-прежнему твой верный спутник, за свежекупленным блокнотом по-прежнему стоят удивительные истории, которые ты когда-то напишешь, а может и нет. Каждый эксперимент, хоть кулинарный, хоть творческий всегда проходит с замиранием сердца, восторгом осознания, что и как делается. А каждая новая встреча - тот же трепет и дрожь в груди, что и раньше... Кстати, люди все такие же непонятные, но интересные, даже забавные. Каждый - частичка большой вселенской мозаики. Прекрасная частичка.
И, пожалуй, самое важное - то, что даже после нескольких ссор, недопониманий, долгого молчания и нежелания принимать, ты возвращаешься душой к тому, что родители - самые драгоценные спутники твоей жизни. И что время, которое вы можете проводить вместе, утекает с каждым днем... И хочется как раньше взять коробку печенья "Дино", надеть смешную желтую шапку с уткой и ходить с ними - папой и мамой - по осеннему лесу, держа их за руки, загребая ногами листья, и разговаривать обо всем на свете. Потому что ты им доверяешь и очень любишь. И будешь любить всегда, сквозь время и расстояние...
Запах хвои, костра, свежих книг, апельсинов, шерсти кошки, маминых рук. Мерцание звезд, праздничных огоньков и кристалликов снега. Плеск волн, шуршание ветра, молочная загадочность тумана, непостоянство радуги, пушистость одуванчиков. Переливчатая мелодия рояля. Сладость шоколада на губах, мягкость пледа. Смешные рожи на фотографиях, яркие картинки, затертые до дыр пленки любимых фильмов. Азарт приключений, восторг открытий, громкий-громкий смех, ликование от успеха, ангельский хор внутри от доброго дела, искренние слова. Долгие прогулки, откровенные разговоры по душам, сюрпризы. Радость дружбы, тепло воспоминаний и уют родного дома...
Несмотря на то, что обстоятельства пытаются поработить тебя, ты все так же чист, невинен, добр, немного наивен, сострадателен, открыт для нового и новых, дружелюбен, весел и непосредственен. И способен удивляться и верить.

-------------------------------------------------

Нет никакой разницы, восемь тебе или двадцать восемь, как мне сейчас. Ты вырастаешь, но что-то самое важное все равно остается. И это любовь. Весь твой мир остается с тобой, и это здорово. И это значит, что ни одно мгновение не уходит бесследно. Ты впитываешь всю эту красоту и становишься ею. Несешь в душе зерна, а потом они превращаются в цветы...
И это значит, что ничего невозможно потерять насовсем. Потому что ты - это мир.
Кто-то был прав - я вырос и понял, что взрослых не существует. Мы просто обросшие социальными условностями дети, сохранившиеся в том самом особенном моменте или даже в нескольких. Чистыми, незамутненными, настоящими.
Я так рада, что осталась ребенком.
И никогда не пожалею об этом.
Потому что быть ребенком - это и есть мир и красота. Это любовь.
И, поняв это, я только что обрела свою внутреннюю составляющую, которая открыла мне смысл всего. Я счастлива.
С днём рождения, Пифия.

Чтобы не забывать, что произошло в прошлом году, я оставлю это здесь.
2018-ый уходит, и вот каким он был...

ИтогиЛучшее событие года: поездка в Питер и Москву. Мне не хватило отведённого времени, серьёзно. Приезжая в оба города, я хочу остаться там насовсем.

Худшее событие года: их было несколько, и все они - болезни: осложнённый грипп в марте, пиелонефрит в июле и хронический панкреатит с кучей осложнений ЖКТ - в декабре. Это ужасно. Серьёзно, не болейте, ребят. Лекарства - это зло.

Открытие года:
1. Побыть в одиночестве не только полезно, но и очень приятно.
2. Я очень долго притворялась паинькой, но теперь никому ничего не должна. У меня своя жизнь, и она не настолько длинная, чтобы делать то, что хотят другие.
3. Здоровье - главное. Остальное - мелочи.
4. Сидя на диете, можно жить полноценно и не превращаться в злого оборотня.
5. Время идет СЛИШКОМ быстро.
6. Иногда, чтобы что-то плохое прошло, нужно не проникаться им и сохранять веру в лучшее.
7. Дерьмовые люди не могут стать хорошими. НЕ МОГУТ! Но второй шанс заслуживают все.
8. Чужая забота - зверь еще более загадочный, чем йети: иногда мы не понимаем, как и когда другие люди делают нашу жизнь чуть лучше. А они ведь делают. Было бы хорошо научиться замечать это не год спустя.

Разочарование года: работа. В этом месте я доросла до самого высокого для себя уровня, а судя по наметившимся в организации переменам, дальше только деградация. Я хочу что-то новое.

Достижение года:
1. Плюс к зарплате, хотя это и не моя заслуга.
2. Начала рисовать, есть три законченных наброска. Пропорции ужасны, но в целом довольно приятно. Я буду работать над этим дальше.
3. Минус 7 килограммов веса (спасибо, диета). И я не собираюсь останавливаться (да здравствует Фрутоняня!).
4. Написала несколько фанфиков и набросков, больше чем за два предыдущих года вместе взятых. Когда-нибудь я буду писать больше трёх слов в месяц.
5. Я купила себе ковер и диван. На свои кровные заработанные, без кредита. И сделала перестановку. Комната теперь уютнее и больше. И у меня еще много планов для организации творческого места.

Люди года: Улица Робеспьера и мой замечательный друг Женёк. Удивительно, но на этой планете ещё существуют те, кто готов обо мне заботиться и выручать в трудную минуту. Они крутые, серьёзно.

Проблема года:
Ну, ох...
1) Из одной болячки в другую. Я пока не понимаю, почему это так и где корень зла. Но я найду.
2) Пиздец на работе. Я не могу описать по-другому. Это ужасно по ряду причин. Я чувствую, что гнию и тупею там, а хочется наоборот. Хочется уйти, но деньги сейчас очень нужны...
3) Воспоминания и мысли. В какой-то момент поняла, что задыхаюсь от ностальгии и печали по ушедшим людям. А настоящего нет.
4) Трудно общаться. Я пополнила ряды хиккикомори и теперь не могу вспомнить, как заводить друзей.
5) Равнодушие. Не помню, в какой момент всё стало по барабану. Но стало.

Деятельность года: творчество и игры. Опуская второе, стоит сказать, что я занималась проектами в 2018-м гораздо больше, чем обычно. И даже думала помереть, когда кое-что не получалось. Надеюсь, я смогу разжечь свой азарт и продолжить кропотливую работу. И может быть мои труды кому-нибудь понравятся.

Фэндом года: Пожалуй, это будет Undertale + Underverse. Новая AU помогла по-новому посмотреть на персонажей и заново влюбиться в игру, её события и мир. И, да, я не считаю AU этого фэндома злом.

Игра года: Hollow Knight. Когда увидела зимой прохождение у Некроса, я просто влюбилась в неё. В "Рыцаре" прекрасно всё - антураж, графика, музыка, сюжет, геймплей. Я даже купила геймпад, чтобы играть в неё, не ломая пальцы. И, к слову, она отлично скрасила мой мартовский грипп х) Борясь за каждое достижение, я вспоминала хардовые консольные игры из своего детства и ловила кайф. Ещё две значимых игры года - Dying Light и Stardew Valley. В первый я давно хотела сыграть, еще когда его прошёл Куплинов года три назад, но комп не тянул. В этом году увидела у другого летсплеера прохождение, поставила себе и с кайфом прошла. Игра мультизадачная, поэтому во многих смыслах офигенная. А Вэлли просто очень яркая, уютная и, что неожиданно для пиксельной игры, многогранная. Её ламповая атмосфера помогла дотянуть до декабрьского отпуска.

Книга года: Дмитрий Глуховский "Текст". Не ожидала от автора, написавшего довольно стилистически слабенькое "Метро" (ИМХО), такого раскрытия повседневной социальной драмы, да ещё и с великолепным фокусом на одной детали и всего паре-тройке персонажей. Не очень люблю "прибауточный" с попыткой в старорусский язык стиль Глуховского, но написано реально классно. И о многом заставляет задуматься. Книгу читала опять же то ли в феврале, то ли в марте, так что оставшееся гнетущее впечатление было усилено. Признаюсь, с удовольствием прочла бы у него ещё что-то такое. А пресловутое "Метро" так и не было поглощено, даже с пятой попытки.

Манга года: Бакуман. Я выделила здесь отдельный пункт потому что всей душой люблю эту мангу. Она заставляет меня хотеть жить и творить. И это очень много значит. Спасибо издательству "Азбука" за то, что у меня уже есть 12 реальных печатных томов на полке, и я могу их перечитывать когда угодно. Жду с нетерпением остальные 8. Эта история мне как родная, словно она про меня (хотелось бы верить).

Фильм года: Я вообще-то не фанат кино и в кинотеатры хожу редко. В этом году была раза 4 - в Москве смотрела мульт "Остров собак", потом "8 подруг Оушена", вторую часть "Фантастических тварей" и "Аквамена". Не скажу, что что-то понравилось особо, хотя "Остров собак" своеобразно трогательный.

Мультсериал года: "Черепашки ниндзя-2012". Хоть верьте, хоть нет, но в тот год, когда Никелодеон дал первый перезапуск в 3D, я рвала на жопе волосы и выла, что классику испортили. В итоге спустя 6 лет я посмотрела его и поняла, что он стал едва ли не самым лучшим среди всех возможных версий. Потому что он органично выдерживает баланс между детской непосредственностью и взрослой драмой. И даже некоторые отклонения характеров вышли скорее интригующими, чем раздражающими. Сюжет захватывает, зрелищных сцен валом, графическое оформление хорошее (хотя модельки людей сильно проигрывают моделям мутантов и зверей). Мне не хватило концовки, хотя эпизод про Апокалипсис определенно мощный. А вот то, что вышло в 2018-м в 2D реально лучше похоронить. Хотя, кто знает, может, через 6 лет я буду думать иначе х))) В любом случае я вряд ли перестану любить эту франшизу.

Песня года: их две и они отражают два полярных состояния моей души: The sсript - Broken Arrow и Pentatonix - Run to you. Они обе хороши во всех их скрытых смыслах.

Подарки года: читалка на электронных чернилах и пакет с 30-ю киндерами.

Мысль года: "Лучше бы меня не было". "Зачем стараться, если все превратится в пыль?". "Хочется чуда, а чуда нет". Без комментариев.

Ощущение года в целом: отвратительное. Хотелось уйти, бросить, убить и убиться (причем не один раз, а много), послать всё нахер, снять с себя ответственность, лежать как камень Санса и ничего не предпринимать, снова стать маленькой и играть в игрушки, пока взрослые разбираются с проблемами. Это были тяжёлые ощущения. Особенно в моменты, когда все падало на мои плечи и я понимала, что меня типает от перегруза, не справляюсь... И ещё я перестала любить жизнь. Осознание зыбкости всего и вся не дает мне браться за что-то всерьез. Я не могу понять, зачем вот это вот - работа, творчество, любовь, дружба, если оно так легко ломается, меняется, исчезает? Как выжить, если нет ничего вечного, за что можно было бы ухватиться? Да, я знаю стандартные логические отмазы на этот случай, но они не работают, потому что мне недостаточно понимать головой, надо ощущать сердцем. А в сердце пепел на могиле моих надежд. А если без красивостей, то я просто не знаю, как жить дальше с этим осознанием... Оно слишком крепко и глубоко внутри засело.

С итогами вроде всё, если что вспомню - допишу сюда. А теперь про планы на 2019-ый коротко и ёмко.
Планы
1. Сбросить ещё 15 килограммов за 12 месяцев. Думаю, это достижимо, хотя придется попотеть. Главное, уговорить себя пойти в бассейн и не стесняться.
2. Перейти на новую работу и найти доп. заработок, чтобы компенсировать потерю.
3. Завершить все обследования организма и перейти на ЗОЖ без колес: только нормальное питание и максимум витаминный комплекс.
4. Сделать еще штук 50 набросков и изучить правила правильного скетчинга, а в конце года сделать отчетную мини-галерею.
5. Разработать один из проектов на треть: сценарий, концепты персонажей, локации, предметы, историческое описание.
6. Разобраться с английским языком: курсы или занятия дома? Изучить первую ступень.
7. Написать 10 фанфиков/рассказов/набросков.
8. Оборудовать творческое место в комнате: купить стол, полку, лампу и принадлежности.
9. Съездить в отпуск на море.
10. Купить бате ноутбук на юбилей.
11. Побывать хотя бы на трех крупных мероприятиях - фестивалях, сходках и т.д.
12. Работать с поделками: доделать 4 браслета и 4 брелока.
13. Проработать внутреннее состояние и мировоззрение, чтобы хотелось жить дальше. Желательно с песнями и танцами.

Вот такой сумбур. "Впрочем, ничего нового" (С)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра