Уже отвыкла писать здесь и где-либо еще, кроме ворда на работе. Но надо. Психологи настойчиво суют мне в соцсетях, что это полезно для мозга, чтобы он не усох до размеров сморщенного абрикоса.

Я чувствую себя потерянной, придушенной обстоятельствами. Живу на границе двух состояний, одно из которых - стекло болезненного прошлого, которое я периодически жру с маниакальным "ммм, дайте ещё", а второе - желание всё перечеркнуть, стереть и чтобы ветром сдуло эту пыль с ткани бытия.
Я где-то там, на тоненькой игле хрен знает какой причины, заставляющей меня жить. И если вы думаете, что это такая модная придурь, что ж, кто вам запретит. Среди моих близких немало тех, кто считает так же. Но хватает и тех, кто не считает, но как будто не может всерьёз беспокоиться об этом. Хах, да я сама не могу достаточно беспокоиться об этом, чтобы круто всё повернуть.
Мне внутренне плохо, я устала и не знаю, что с этим делать. У меня ничего не получается, и я даже не могу сделать, чтобы получалось, потому что батарейки сели. Даже нет - они изжили свой срок годности и больше не заряжаются. Ни людьми, ни едой, ни морем, ни историями. Просто выковырять и выкинуть.
Мне страшно, меня жрет тревога, и я чувствую настоящую боль от этого. Это просто бред - чувствовать настоящую боль из-за того, что даже не существует материально. Это хуже, чем ломать мизинцы об диваны. Как бороться с тем, что даже нельзя увидеть?!
Есть люди, что имитируют оргазм, а я имитирую жизнь. Как в Симс: выполняю какие-то механические действия, но почти всегда непонятно, зачем, и не проникаясь ими. Создаю иллюзию деятельности и даже достигаю в этом каких-то успехов (на той же работе), но я не чувствую себя хорошо от этого. Я уже давно не чувствую ничего из положительного спектра эмоций больше нескольких секунд. Я не проникаюсь, не ощущаю, не понимаю, что бывает как-то иначе, чем страшно, тревожно или больно. Но я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь... Долго ли так будет?
Вокруг меня есть всякие люди - и козлы откровенные и ангелы. Кто-то подсирает, а другие готовы смотреть за моей кошкой, когда я за тыщу километров от дома, отдать свои наушники от айфона, потому что мне не с чем слушать музыку, и даже тратить деньги на психотерапевта, к которому я не хочу идти. Но я не могу ничего им дать взамен, потому что во мне пустота. "Ни любви, ни тоски, ни жалости". И её нечем заполнить больше.
Мне ужасно хочется, чтобы все остановилось, закончилось. В этом лабиринте из списка сканвордов не нарисовали выход. Это задача со звездочкой, которая не по зубам раскисшему сознанию. Это просто слишком для меня.
Я больше не герой. Не Афина с солнечным копьем в руках. Я бесполезный толстый Сэм Тарли, засыпающий в снегу за Стеной.
Пожалуйста, не надо меня будить.