После того, как я открыла смысл и опору в себе, всё чаще задаюсь вопросом - кто я? Оказалось, что я себя совсем не знаю. Помню старую версию себя, как она общалась с людьми, что говорила, как действовала в разных ситуациях. Но этот образ, "костюмчик" на новое не хочет налезать. Тут жмет, там не сходится, а вот здесь и вовсе широко на пару размеров.
Все это уже не мое.
И мне кажется, что внутри себя я стою в огромном поле цветов и могу выбирать, в какую сторону идти. И мне немного страшно и волнительно от этого, потому что кажется, что в моем возрасте такого уже не должно быть, а может я просто сталкивалась с этим всего лишь раз, когда мне было 18...
Самое трудное - убедить близких, что я другой человек, не такой, как мы с ними привыкли видеть. Потому что я чувствую, вижу эти различия. Где-то они мизерные, а где-то значительные, разительные...
В 17, заканчивая школу, я думала, что люблю писать и должна стать журналистом. А еще люблю придумывать, поэтому хочу быть рекламщиком. Спустя годы я поняла, что не хочу ни того, ни другого, и старая работа в этом направлении порядком осточертела. И своих коллег мне было бы гораздо приятнее встречать на улице и в кафе, а не каждый день на опостылевшем месте. А некоторых из них я бы хотела больше не встречать никогда. Мне нужно что-то новое, свежее, где способности не пропадут зря, где можно развиваться, а не гнить. Но как признать перед всеми, что ты хочешь писать не заказные, политые медом слов текстики, а создавать мультфильмы для детей, игры, может быть писать для них книги? Делать что-то доброе, вселять надежду, чтобы каждое утро просыпаться с ощущением крохотной значимости, а не всеобъемлющей тоски от собственной бесполезности...
Мне мешают условности, привычки, чужие мнения. Я никак не могу оторваться, очиститься от мазута этих налипших чужих принципов... И я немножко боюсь, потому что у меня есть способности, но мало навыков, развитие которых требует времени и упорства. Боюсь прогадать или не суметь добиться желаемого... С другой стороны, если всё останется как есть, это верная смерть души. И тогда пиши пропало.
Эх, почему я так боюсь брать на себя ответственность за принимаемые решения?..